Parentifizierung und die Rolle der Geschwister: ein oft unsichtbares Familiendrama

Die Beziehung zu den Geschwistern ist eine der längsten und prägendsten des Lebens. Doch was passiert, wenn diese Beziehung durch die unsichtbare Last der Parentifizierung von Anfang an aus dem Gleichgewicht gerät? Viele Betroffene spüren eine unerklärliche Distanz, Neid oder ein tiefes Unverständnis gegenüber ihren Brüdern und Schwestern, ohne die Ursache dafür benennen zu können.

Dieser Artikel beleuchtet die komplexen Dynamiken, die entstehen, wenn ein Kind die Elternrolle übernehmen muss, und wie dies das gesamte Geschwistersystem in feste Rollen zwängt. Zu verstehen, welche Rolle Sie und Ihre Geschwister eingenommen haben, ist der erste, entscheidende Schritt zur Heilung – sowohl für Sie selbst als auch für die Beziehung zueinander.

Warum Parentifizierung die Geschwisterbeziehung so tiefgreifend prägt

In einem gesunden Familiensystem sind die Eltern die gebende Instanz und die Kinder die empfangende. Bei der Parentifizierung kehrt sich dieses Prinzip um. Ein oder mehrere Kinder übernehmen die emotionale oder praktische Verantwortung für die Eltern. Dies schafft ein Umfeld von Mangel und Konkurrenz, in dem:

• Verantwortung ungerecht verteilt wird: Ein Kind wird zum „kleinen Erwachsenen“, während das andere vielleicht die Erlaubnis behält, Kind zu sein.
• Loyalitätskonflikte entstehen: Das parentifizierte Kind fühlt sich den Eltern verpflichtet, während die Geschwister möglicherweise eine andere Wahrnehmung der Familiensituation haben.
• Authentische Gefühle unterdrückt werden: Neid, Wut oder Trauer über die Ungerechtigkeit dürfen oft nicht gezeigt werden, was zu einer stillen Entfremdung führt.

Die klassischen Geschwister-Rollen im parentifizierenden System

Um das Gleichgewicht in der Familie notdürftig zu wahren, nehmen Kinder oft unbewusst feste Rollen an. Finden Sie sich oder Ihre Geschwister hier wieder?

Die/Der Verantwortliche (Der Held)

Dies ist das klassische parentifizierte Kind. Es ist überangepasst, vernünftig und opfert die eigenen Bedürfnisse für das Wohl der Familie. Es sorgt für die Eltern, schlichtet Streit und kümmert sich oft auch noch um die jüngeren Geschwister. Nach außen wirkt es stark und reif, innerlich fühlt es sich jedoch einsam und überfordert.

Die/Der Unbeschwerte (Das „Goldene Kind“)

Dieses Kind ist oft das Gegenstück zum Helden. Es darf scheinbar unbeschwert bleiben und wird von der Verantwortung verschont, die sein Geschwisterteil trägt. Obwohl es auf den ersten Blick privilegiert erscheint, leidet es oft unter subtilen Schuldgefühlen und einer mangelnden Entwicklung von Resilienz und Verantwortungsbewusstsein.

Die/Der Rebell (Das „Schwarze Schaf“)

Der Rebell drückt die unausgesprochene Wut und Dysfunktion der Familie durch oppositionelles Verhalten aus. Es ist „schwierig“, bricht Regeln und zieht negative Aufmerksamkeit auf sich. In Wahrheit ist sein Verhalten oft ein Hilfeschrei und ein Versuch, auf das Ungleichgewicht im System aufmerksam zu machen.

Die/Der Unsichtbare (Das „Verlorene Kind“)

Dieses Kind zieht sich emotional komplett zurück. Es ist unauffällig, still und versucht, niemandem zur Last zu fallen. Es flüchtet sich in Fantasiewelten oder Hobbys und lernt, dass seine Bedürfnisse unwichtig sind. Seine Überlebensstrategie ist es, unsichtbar zu werden.

Folgen für die Beziehung im Erwachsenenalter

Diese in der Kindheit zementierten Rollen setzen sich oft im Erwachsenenleben fort und führen zu typischen Problemen:

• Anhaltendes Unverständnis: „Du hattest es doch immer so einfach!“ trifft auf „Du wusstest ja nie, wie viel ich getragen habe.“
• Fortgesetzte Rollenmuster: Der Held organisiert weiterhin die Familientreffen, während der Rebell durch Abwesenheit glänzt.
• Oberflächlicher Kontakt: Man redet über das Wetter, aber meidet die wirklich wichtigen Themen, weil die alte Verletzungsangst zu groß ist.
• Neid und Konkurrenz: Der Kampf um die Anerkennung der Eltern geht oft unterschwellig weiter.

Wege zur Heilung: Die Geschwisterbeziehung neu gestalten

Eine Annäherung ist möglich, erfordert aber Mut und die Bereitschaft, alte Muster zu durchbrechen.

1. Die eigene Rolle anerkennen: Verstehen Sie, welche Rolle Sie eingenommen haben, und erkennen Sie sie als Überlebensstrategie an – ohne sich selbst oder anderen die Schuld zu geben.
2. Das Gespräch in der „Ich-Form“ suchen: Suchen Sie einen ruhigen Moment und sprechen Sie über Ihre eigenen Gefühle und Wahrnehmungen, anstatt Vorwürfe zu machen. Zum Beispiel: „Ich habe mich damals oft allein mit der Verantwortung gefühlt.“
3. Gemeinsam trauern: Erkennen Sie an, dass Sie alle Opfer des Systems waren und jeder auf seine Weise gelitten hat. Dies kann eine unglaublich verbindende Erfahrung sein.
4. Eine neue, erwachsene Beziehung definieren: Lösen Sie sich von den alten Kinderrollen. Was erwarten Sie heute voneinander? Wie können Sie sich auf Augenhöhe als erwachsene Geschwister begegnen?